Por Katharina, de Círculo de Madres
Veo que somos unas cuantas las que empezamos a sentir una cierta inseguridad respecto a cómo tenemos que actuar en situaciones en las que nuestros hijos se ven metidos en una pelea con otro/s niño/s.
Supongo que eso se debe a que, al ir creciendo, su socialización aumenta, pero no lo hace de un día para otro. Si los adultos con más frecuencia de lo deseado nos vemos envueltos a veces en discusiones o polémicas más pasionales que racionales, cómo no iba a suceder con los niños, en los que todavía no ha arraigado la costumbre de vivir en sociedad.
Ante situaciones de este tipo hay padres que optan por dejar a los niños que resuelvan por ellos mismos sus conflictos. Eso está muy bien, pero no significa que no se les deba orientar, porque no han aprendido todavía a hacerlo de manera que el resultado sea útil.
Parece que intervenir, ordenando el diálogo entre ellos, para que verbalicen sus diferencias en lugar de dejarse llevar por el impulso físico, es interpretado, a veces, como sobreprotección.
¿Es eso? ¿Sobreprotegemos a los niños?
Ayudarles a aprender a gestionar sus deseos de manera que respeten las necesidades y la voluntad del otro y que, a su vez, hagan respetar las suyas propias, ¿es eso sobreprotección?
Pienso que esa pregunta es clave y que ahí reside una parte importante de los problemas con los que nos encontramos en situaciones de socialización, como el parque.
Por una parte, el comportamiento del niño es achacado a la madre o al padre. Que el niño no comparta, o que pegue, que se muestre agresivo, o esquivo o que no quiera jugar con otros niños, nos genera frustración a los padres. Porque, aunque lo que deseamos por encima de todo es la felicidad de nuestros hijos, nosotros mismos nos evaluamos constantemente a través de su desarrollo, de su crianza, de su adquisición de conocimientos, de actitudes...
El niño que un día prefiere jugar solo a hacerlo con otros niños, en general, lo hace por eso, porque así lo prefiere. No le supone frustración. Porque podía elegir y lo ha hecho. Nos frustra a nosotros, los padres, porque nos genera inseguridad sobre las causas que a nosotros, adultos, nos llevarían en su caso a preferir la soledad a la compañía; la integración en el grupo a la autoexclusión. Es decir, interpretamos su estado como lo haríamos con un adulto, pero olvidamos que su modo de proceder no es el de un adulto y que sus necesidades no son las mismas.
Evidentemente, que un niño agreda a otros niños, o que no comparta, no debe ser potenciado. No es una conducta de respeto y, al final, provoca que quien agrede no sea respetado. Pero la agresión es un modo de demostrar que hace falta aprender a expresar esa conducta de otra manera; a verbalizarla y a buscar alternativas al 'no' rotundo. Y eso, para un niño, sólo se aprende si un adulto le guía, paso por paso. Sólo se aprende por imitación. Como se aprende, también, gran parte de lo socialmente censurable.
El otro día en el parque lo hablaba con otra mamá, que además es maestra. Ella suele permanecer siempre muy cerca de su hijo, y cuando éste no quiere jugar con otros niños, ella se presta a jugar con él. Algunos papás consideran que a esta edad, el estar tan 'pendiente' de los niños dificulta su madurez. Pero esta chica me dijo algo que me pareció tremendamente lógico y que tiene que ver con el hecho de que lo que vemos de lejos cuando los vemos jugar son los grandes detalles (un bofetón, un empujón, esas lágrimas por aquí...), pero nos perdemos aquello que es muy pequeñito, que pasa desapercibido y que se archiva en la cabecita, pero que queda sin entender. Supongo que se refería a pequeños rechazos del grupo, a palabras feas, a imposiciones que, entre iguales, puede que no tengan la intensidad que se les presupone en un primer momento, pero que son muy importantes en el establecimiento de las relaciones afectivas y de amistad.
En fin, ¿qué opináis?
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